Эй принцесса, не надо стресса!

Хочу сделать много ошибок и побыть счастливой.
Что толку от ожиданий, надежд и перспектив, если они делают меня неудовлетворенной и несчастной?



<input ... >

Пока я стряхивала пыль с макбука, муза, которая обычно выступает в роли выпускающего редактора моих постов, сбежала. Поэтому сегодня я снова не расскажу о том, чем наполнены мои дни, про работу-мечту, которую я работаю и легкость летних платьев с тандеме с танкетками.

Я вся несчастная такая, с мужиками не разберусь никак, слушаю, как русские мальчики начитывают свой рэп про любовь, предательство и просто желание поебаться. Ну в общем, на столько в настроение, что это сейчас единственный диск в моей машине. В моей новой красной большой машине. Подарок на 25-летие, которое, кстати, не за горами, несколько дней. Я мечтала отправить родителей к бабушке и закрыться дома, отключив телефон. Близкие и так со мной мысленно будут в этот день, а принимать смс от всех, у кого кликнуло напоминание в телефоне - пустая трата времени и батареи в айфоне. Но планы рухнули, ведь это теперь еще и день истины. Моя большая любовь пропала на неделю, я кое-как поборола в себе внешние переживание, засунув свои слезы и истерики куда-то под ребра и делаю ставки на 14 мая. Позвонит ли, напишет, а может вообще дни перепутает. Ужасно, конечно, что день рождение раз в году и я такие эксперименты ставлю, которые могут все на хер порушить, но а что делать.
Вообще я отрыла ноут, чтобы сваять продающую статью, которую все пишу и пишу вторую неделю уже. Это требования работодателями, очередной этап собеседования. Меня аж прям трясти начинает при фразах "тестовое задание" и "напишите еще что-нибудь". Я и так портфолио сподобилась сделать, а им все мало.
Может, погода, может, недотрах, может, мне просто противно от того, что за свои 25 лет я не сохранила ничего в своей голове на 100% приносящее счастье, везде какие-то сноски на плохое.



<input ... >

Че-то так кисло внутри, где-то под ребрами. Я уже даже не знаю, куда себя деть и чем занять.
Очень раздражает, когда чего-то решишь, выносишь идею, повизуализируешь, а потом хоп! и вдруг засомневалась. Сначала немножко, потом за недостатками уже не видишь хорошего и в итоге - разочарование. Вот у меня сейчас так. 
При чем не понимаю, это я такая странная или все же розовенькие очки имеют место на моих глазах?

Так, как умею скучать я, никто не умеет. Это не плюс, не минус, просто умение. Только им делиться надо, а мне нельзя, это будет уже перебор. У меня и так уже дыра.

Очень хочется повзрослеть и иметь свою квартиру. Небольшую, светлую и такую мою. И не делить ее ни с кем. Только я и мои мысли. Мне очень не хватает моего пространства, где телефон можно отключить, держать в холодильнике ананасы и варить в турке кофе по утрам, часиков в 16. 

Позже.

- Катя, у меня черные ласты и мерин на 18 катках! Меня прет
- У меня 28 платьев и красная тайота, чувствую себя неземной

Боже, в каких идиотов я влюбляюсь... И сама такой же становлюсь ;)




<input ... >

Я сейчас прибываю в состоянии аффекта. У меня жуткое сердцебиение, головная боль и я почти задыхаюсь от эмоций. Увы, я не могу, точнее, не имею права ни с кем поделиться чем-то конкретным, поэтому и пишу тут, абстрактно.
Короче, я пошла спать, а то у меня взгляд психа, а мысли скачут, как будто я не спала неделю.

Кстати, о переездах.
Ни в коем случае не подумайте, что я не люблю Москву!
Она прекрасна, один из самых моих любимых городов. Хотя бы за то, что этот город дал мне, не попросив ничего взамен, кроме любви к нему. Вполне благородно, если вспомнить, что переезжать сюда я не хотела и всячески мечтала ограничить временными рамками свое пребывание тут. 
За эти почти 10 лет я пропиталась улицами, у меня появились любимые парки и кафе, мне подарили Место, в котором я могу выговориться и получить то самое облегчение, ради которого Космос дает такие пристанища. И еще люди, которых я бы не встретила ни в одном другом месте.
И мой порыв переезда никак не связан с негативом к Москве. Просто мне сейчас необходимы новые эмоции, чтобы порыться в себе. А для этого простой поездки будет мало, хотя бы потому, что ограничивать себя в сроках с такими целями нельзя.

Мне надо почаще такие вот, как сегодня, разгрузочные вечера устраивать. Помогает смотреть на мир позитивнее, на людей - проще, а к проблемам подыскивать решения.
Никак не могу понять, почему мне никак не удается отвязать свое настроение и душу от мужчины? Ведь так не всегда было, значит, выживабельно, не смертельно.В общем, не складываются у меня сейчас мысли в буквы, поэтому отправляюсь я спать. С фиолетовы браслетом )))
Я всерьез задумалась о том, как бы мне начать жить в одиночестве да еще и не в России...